Pensieri Random di una 15enne · Pensieri Sparsi

You Think you Know…


Quando la vita inizia a somigliare sempre più un trenino delle montagne russe da cui è impossibile scendere, inizi a chiederti se sarai davvero in grado di staccare da tutto e tutti almeno per un giorno.
Inizi a temere che lo switch per tornare 15enne possa non funzionare più, come se all’alba dei tuoi 34 anni essere grandi possa essere l’unico modo di affrontare la vita.
Inizi a non sentire per davvero le solite ansie che hanno da sempre accompagnano questi eventi, non hai tempo per ascoltare quella vocina flebile nella tua testa che cerca invano di attirare la tua attenzione.

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Funziona che prendi un aereo di corsa subito dopo un’intensa giornata di lavoro, riabbracci le tue amiche mentre cercate un posto in cui mangiare poiché tutto quello che hai in corpo sono due mini Philadelphia e 4 patatine prese dal distributore automatico, finisci sotto il loro hotel assecondando il tuo animo da stalker ma, anche dopo aver chiacchierato con Mike, sei lì a pensare alla serratura della porta della barca che non sei riuscita a recuperare prima di partire.

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Succede che sei davvero stanca eppure pian piano le chiacchiere e le risate delle amiche che man mano iniziano a circondarti iniziano a fare la magia; non sai bene dove sia nascosto quel pulsante magico ma senti che, quasi senza rendertene conto, lo switch avviene. Senti il suono della tua risata, forse un po’ più isterica del solito, che risuona nell’aria…e l’ansia, quella che aspettavi, finalmente prendere possesso della tua testa.

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È sempre un viaggio strano nei meandri dei sentieri tortuosi della mia testa, eppure ogni volta è una nuova avventurache, anche se a rilento, adoro mettere nero su bianco.

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E’ stato un viaggio strano. Credo che ce lo siamo ripetute un miliardo di volte a sto giro.
L’aver deciso, circa 7 mesi fa, che ancora una volta sarebbe stato compito nostro rendere quella serata magica si è rilevata un’impresa più complicata di quanto potessimo immaginare. Le reazioni incredule e felici di 5 anni fa erano ancora troppo impresse nelle nostre retine e, nonostante lo scetticismo iniziale, provare a scappare da questo impegno sembrava impossibile. E così è stato.
La mole infinita di cose che possono cambiare in 5 anni è, a dir poco, infinita.
Ma 7 mesi fa non potevamo neanche lontanamente immaginarlo.

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Sono stati 7 mesi intensi.
7 mesi in cui, oltre alla confusione e agli impegni delle nostre vite (che in 5 anni sono diventate stressanti e complicate in maniera esponenziale), ci siamo ritrovate a combattere contro a restrizioni e autorizzazioni, presentazioni e progetti da sottoporre a Sony e Live Nation, attese per il benestare del managment americano, fornitura e logistica dei materiali, ansie e liti, risate isteriche e battibecchi telefonici alla ricerca della pura magia.

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E’ con un carico maggiorato di ansia che è iniziata la giornata del 15 Maggio.
Mentre tutti erano a programmare come beccarli fuori dall’albergo, noi eravamo a ritoccare gli schemi da attuare per riuscire a far funzionare la macchina da guerra che avevamo messo su. Mentre mettevamo in ordine trucco e parrucco ripetevamo come delle ossesse il materiale da portare, le persone da chiamare, le cose da non dimenticare. Si, esattamente come delle pazze.

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Siamo passate fuori dall’albergo forse più per sentirci almeno per 5 minuti delle fans normali che non stavamo morendo di ansia da prestazione.
I 5 minuti che a me sono serviti a ricordare il senso di tutta la giornata.
Ero nervosa, agitata e forse più acida del solito…fino a quando, grazie a chi forse aveva capito più di me di cosa avessi bisogno, finalmente TU.

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La scena è stata tragicomica, forse più del solito.
“C’è Nick, salutalo.”
“No. Non voglio.”
Cosa mi avesse detto il cervello io ancora non lo so. A te, per fortuna, non importa.
Uno sguardo. Il solito. Una linguaccia. Come sempre. Un bacio. Le mie lacrime.

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Perché diciamolo pure: mi hanno vista tutti piangere.
Probabilmente c’è chi ha goduto non capendo il momento, forse c’è chi mi ha giudicato male…a qualcuno magari ho fatto anche tenerezza (si, lo so, è impossibile).
Ho pianto perché era passato un anno ma in realtà non era passato un solo istante.
Ho pianto perché era passato un anno ma non era cambiato nulla.

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Il mio umore è cambiato, almeno per un po’.
Ma non c’era tempo per crogiolarsi, la corsa contro il tempo era ormai iniziata: la corsa al filaforum di Assago, il controllo della correzione delle stampe sbagliate, il pranzo al volo che ti fa rendere conto che sei passata dai panini del Mc Donald’s al risotto con i gamberetti, l’incontro con i tipi di Live Nation mentre stai ancora cercando di portare il cibo alla bocca, lo scarico della mole infinita di materiale, il dissuasore del traffico che non ne voleva sapere di lasciarci libera la strada, il biglietto del concerto finalmente tra le mani, ritardi non giustificati e assenze poco chiare, ansia, stress ma tanti volti amici che con passione erano li a ricordarci che Siamo una squadra fortissima.

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Si ringrazia Alessandra per avermi reso presentabile nonostante la stanchezza e lo stress sul viso; per aver cercato di rendermi nuovamente una persona normale.

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Ci eravamo preparate per 7 mesi per quel momento e non poter essere dentro con le ragazze ad ammazzarci fisicamente di lavoro e coordinare tutto il lavoro lentamente ci ha ucciso. Essere in fila per dare inizio al divertimentoe non riuscire a staccarsi dal telefono per capire se le ragazze sono entrate, se è fattibile fare il lavoro in quel poco tempo, se il lavoro di tutti riesca a non essere vano. Essere in fila e capire che hanno fatto casino con le autorizzazioni, temere che nel parterre non si potesse mettere più nulla, cercare un piano di riserva senza smettere di trovare una soluzione per far andare avanti il primo.

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Fare il giro del backstage, vedersi passare Briandi fianco e continuare ad osservare se le ragazze stanno posizionando i fogli in maniera corretta. Scorgere i cuori in platea e sentire il proprio scoppiare nel petto.

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Credo di essermi ritrovata in fila per fare la foto senza neanche rendermene conto, di aver capito cosa stesse accadendo solo quando sono entrata in quella stanza.
Finalmente loro. Finalmente Lui.
Dopo anni mi sono ritrovata a pensare: Esistono davvero.Non ero pronta a quel momento, non mi ero preparata affatto. Era tanto che non mi sentivo così impreparata.

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Le braccia di Brian le prime ad accogliermi. Adoro i suoi abbracci.
Di Alex ricordo sempre troppo poco…i miei occhi erano stati già calamitati dai suoi.
“Oh…Hey.”
E persa tra le tue braccia mi sono sentita nuovamente a casa. E tu sei uno stronzo e lo sai.
I want a BIG hug from you!”
Chissà cosa volessi veramente dire in quel momento. Kevin ha riso e sottolineato che io volessi un BIG HUG FROM YOU…GRANDE…hai riso…io volevo morire…mi hai abbracciato e stretto più forte al momento della foto (grazie, mi ero preoccupata di non riuscire ad avere la solita faccia da allucinata cronica). Hai riso di nuovo e mi hai abbracciato di nuovo. Ti ho dato un bacio sul collo perché non si dica che la testa mi assista in quei momenti. Mi hai abbracciato di più mentre Kevin guardava divertito probabilmente pensando ancora che sono un’analfabeta funzionale.
Ho salutato Kevin, due baci sulle guance e lui mi ha abbracciato. Come fa sempre, con tutti, come per dire Grazie.
Mi sono trovata Howie sulla strada verso l’uscita…puoi davvero non salutarlo?

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Ho lasciato la stanza frastornata e la prima frase che ho sentito è stata:
“C’è un problema con la Fan Action.”
Sono sbiancata. Anche il tizio della sicurezza aveva capito quanto fosse facile prenderci in giro in quel momento.

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Ho bevuto. Tanto e di gusto. Ho riso in compagnia delle mie vecchie amiche di sempre e di quelle nuove appena scoperte. Abbiamo brindato come se non ci fosse un domani  perché del domani poco ci importava: in quel momento eravamo felici, ma felici per davvero.
Era la quiete prima della tempesta. E lo sapevamo.

Arrivata nel circle è iniziata la battaglia: ancora fogli da consegnare, direttive da fornire, starlights da far brillare, una stronza da mandare a cagare (perchè quando deciderò di portare croccantini per calmare gli animi di quelle animali sarà sempre troppo tardi).
Che poi, apro e chiudo parentesi, ma io dico: piccola imbecille davvero credevi di poterla avere vinta contro di me? PORACCITUDINE HAS NO LIMITS.

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Insomma, il telone è calato letteralmente sulle nostre teste e lo spettacolo ha avuto inizio.
E’ stato strano.Il cuore batteva forte, Tu eri semplicemente il solito Tu a cui sono ormai affezionata, l’adrenalina era a mille eppure i nostri occhi fissavano la scaletta in attesa del momento della verità.

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Sulle prime note di Incomplete mi è mancato il respiro. Ho chiuso gli occhi per una frazione di secondo. Speriamo vada tutto bene. Li ho riaperti ed è stata magia.
Siiiii. La prima è andata. Abbiamo urlato, le nostre mani si sono incontrate in un battito di gioia. Possiamo respirare, per un po’.

Avevamo superato il primo test, ma il vero esame lo avremmo sostenuto a breve.
Ho perso un battito quando Shape of my Heart ha iniziato a risuonare nel forum, ho ascoltato tutta la parte di Nick quasi senza respirare…e credo che il video spieghi meglio di me cosa sia accaduto.

Abbiamo pianto. Ci siamo abbracciate tra i singhiozzi di chi sa di esserci riuscita, nella consapevolezza di aver creato qualcosa di grande. Tremavamo incredule della magia che due teste vuote erano riuscite a tirare fuori da un cappello fatto di ansie, sogni e testardaggine da vendere. Piangevamo per le ragazze che ci avevano dato fiducia, per chi ci aveva dato soldi e chi era diventato le nostre braccia e le nostre gambe. Piangevamo per lo stupore disegnato sui volti di chi da anni ci regala emozioni.
Lacrime e gioia. Ce l’abbiamo fatta. Finalmente potevamo goderci la serata, la nostra serata.

Il concerto è stato pazzesco. Loro sono stati pazzeschi. Noi siamo state pazzesche.
Ma neanche a questo punto della storia c’era il tempo per fermarsi a festeggiare, di corsa in macchina per raggiungere un locale dalla parte opposta di Milano per l’afterparty.
Ovviamente in ritardo, ovviamente le ultime ad entrare nell’area Vip praticamente pochi istanti prima che arrivassi Tu e l’altro.

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Altro giro, altra corsa.
Solo adesso che metto nero su bianco il tutto, mi rendo conto di non aver salutato Howie; sono venuta direttamente da te.  Il tuo sorriso mi uccide ogni volta.
“Hello, Kitty.” – Ti è concesso solo perché sei Nick Carter, lo sai, si?
Mi hai abbracciato e hai riso quando ti ho detto che Howie nella foto non lo volevo.
E’ solo in questo momento che mi sono resa conto di lui, con voce carina e coccolosa gli ho detto:
“Facciamo che tu ti metti qui e fai un po’ quello che vuoi. Ecco, bravo qui. Sorridi. Fai la faccia arrabbiata. Fai quello che vuoi. Non ci mettiamo in la, eh!”

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Tu hai riso divertito. E’ l’effetto che ti faccio.Un altro bacio…un altro segno.

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Ricordate lo switch di cui parlavo un milione di parole fa?
Ricordate tutte le ansie di non essere più capace di vivere il momento?
Parole…parole…parole.
Mi perdo nell’azzurro dei Tuoi occhi ogni volta come fosse la prima, mi sento a casa quando mi stringi tra le tue braccia cicciottose, la morbidezza della tua pelle e il suono della tua risata. E’ sempre un fiume di parole senza senso quando provo a raccontare cosa vivo in quel momento, perdo il filo insieme al senno ogni volta che i miei occhi si incrociano con i tuoi. Torno 15enne e torno stupida, sono felice. Di quella felicità puttana che è come una droga. Un’astinenza continua che mi spinge a fregarmene delle poche ore di sonno prima di tornare a lavoro, a fregarmene delle risatine di chi non capisce, a fregarmene di chi  vuole fare i conti nel mio portafogli.

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E’ l’ansia che torna a scalfire la mia serenità; un uragano che ogni volta mi lascia per giorni in balia di quelle emozioni che mi stravolgono l’esistenza e mi ricordano che non viva. Ma viva per davvero.

img_5811Come ogni volta è un libro più che un racconto…ed è neanche la metà di cosa si affolla nella mia mente.
Come ogni volta i gioielli più brillanti sono le amiche con cui condivido questi momenti, eppure questa volta c’è qualcuno in più da ringraziare. Lo abbiamo fatto per giorni ma non è mai abbastanza.

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Come sempre però il grazie più grande lo devo a Me stessa per ogni volta che osservo impaurita le mie ansie fissarmi e deciso di essere più forte di loro; per tutte le volte che temo di non farcela e mi dimostro che mi sbagliavo; per quando cedo alla tenerezza di un abbraccio o al bisogno di avere vicino le mie amiche; per quando metto il telefono in modalità aereo e decido che il tempo per me è un momento sacro.

Grazie a me che mi concedo di essere Me quando sono con Te.

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Se proprio dovessi salvare qualcosa….


​​in questo assurdo anno ormai agli sgoccioli, beh non avrei dubbio alcuno: salverei voi…salverei TE.

Perchè anche nei momenti più bui siete stati il mio pensiero felice, quel dolce promemoria che nella vita tutto può accadere…


Perchè voi siete semplicemente la mia FELICITÀ!!!

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Boyband: li amavo da morire…o forse no?


Le vere fan hanno sempre una pessima reputazione.
Dicono che siamo strane,
isteriche, fissate, da manicomio.
Ma la gente non capisce.
Solo perché amo tantissimo una cosa non vuol dire che sono matta. […]
È importante che lo sappiate fin dall’inizio,
perché tutto quello che sto per raccontarvi vi sembrerà…
be’, un po’ fuori di testa.

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La citazione colta proviene da un libro trovato un po’ per caso in libreria qualche settimana fa, uno di quei libri talmente demenziali da divenire irresistibile tentazione per me; come avrei potuto mai resistere ad intere pagine strapiene di luoghi comuni sullo stile di vita che adotto ormai da più di metà di tutta la mia esistenza mixati con quella punta di ironia e surrealismo che finisce per catapultarti di colpo in una dimensione parallela in cui, in fin dei conti, tutto è possibile.
La trama per quanto assurda [e tremendamente simile alla sceneggiatura malata ideata dal neurone malato di un certo cantante di mia conoscenza per il suo secondo fantastico film] ha qualcosa di intrinsecamente geniale al suo interno: 4 ragazzine, età media 15 anni, si ritrovano, un per caso, a  rapire il membro più sfigato della boyband che adorano e, assolutamente senza volerlo, finiscono per ammazzarlo! Ve l’ho detto che era geniale.

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Mi rendo conto che la domanda più ovvia, a questo punto, sorge spontanea:
Può davvero una fan arrivare a tanto?

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Il punto della questione, in realtà, non è questo; bisogna osservare il tutto dalla giusta prospettiva per riuscire a porsi quelle che sono, invece, i quesiti giusti su cui interrogarsi:
Può la persona idolatrata per anni scendere dal piedistallo e divenire banale e patetico come un omuncolo qualsiasi?
Può il tanto amato VIP divenire vittima di se stesso e della noia di 4 ragazze non più quindicenni?
Può la realtà superare la fantasia?

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Metti una sera di fine novembre e 4 ragazze, non più quindicenni già da un po’, che hanno avuto una settimana stressante a lavoro, metti di avere tra le mani i numeri giusti e tanta fantasia, come potrebbe mai andare a finire bene la cosa?
giphy1Per anni mi sono ripetuta che avrei voluto incontrare la me quindicenne anche solo per un istante; avrei voluto scambiare quattro chiacchiere con quella ragazzina che di sera dava la buonanotte ad un poster attaccato al muro e a scuola un po’ veniva derisa perché, tra finti comunisti che si vestivano da straccioni e amavano pogare a ritmo di una musica che per lei era solo rumore, lei continuava ad ascoltare quella musica di merda fatta da 5 ragazzini dalle facce pulite che, invece di parlare di rivoluzione, cantavano di amore. Avrei voluto i rassicurarla e raccontarle che quelle fantasie con cui si riempiva la testa, persa nella melodia del suo walkman, non erano poi così assurde; raccontarle che i sogni se ci credi davvero, alla fine, diventano splendide realtà e che, in barba a chi la vedeva come una povera sognatrice persa in un mondo di illusioni, quel poster, ormai logoro e consumato, lo avrebbe incontrato in carne e ossa e in quelle braccia si sarebbe persa in teneri abbracci!

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Eppure, dopo questi ultimi giorni, mi chiedo: avrei dovuto raccontarle proprio tutto quello che ora so? Avrei dovuto svelarle tutte le sfumature della realtà, sempre un po’ più grottesca e meno magica, in cui si è trasformata quella sua eterea fantasia?
Oh, assolutamente no!

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Perché ammettiamolo con onestà: come si potrebbe mai raccontare la realtà di questi giorni ad una quindicenne disposta a credere a sciocchezze mastodontiche di tale portata:
Nessuno di noi ha la fidanzata.
Ci basta l’amore delle nostre fans.
Siamo concentrati solo sulla nostra musica e sul gruppo.
Sono troppo giovane per avere una vita sessuale.
Sto aspettando l’amore della mia vita.

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Chi come me ha 30 anni dovrebbe ricordarlo bene: le quindicenni degli anni Novanta non si battevano per legittimare un amore gayo ostacolato dalla casa discografica o l’inverosimilità di un figlio nato da una botta e via con l’amica di una vita.
Oh non sia mai, non diciamo eresie.
Le quindicenni degli anni Novanta avevano una sola Bibbia: il Cioè e, manco a doverlo sottolineare, credevano a tutto quello che trovavano scritto sul Sacro Giornale neanche stessero consultando per davvero le Sacre Scritture. Le quindicenni degli anni Novanta odiavano la squinzia di turno che attentava la virtù del proprio preferito; scrivevano mi ti farei sulla foto incollata sulla Smemoranda ma non si immaginavano legate nella stanza rossa di Mr Grey, sognavano passeggiate al tramonto e baci rubati sulla ruota panoramica del Luna Park e lanciavano trashissimi peluche quando andavano ai concerti certe che il proprio preferito lo avrebbe raccolto e tenuto per sempre con se ovunque quel maledetto aereo su cui sarebbe salito lo avrebbe portato.
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Siete tornate un pò quelle quindicenni degli anni Novanta? Ricordate come ci si sentiva in quei giorni in cui l’unico problema era aspettare che Mtv trasmettesse il nostro video preferito per poterlo finalmente registrare su una Vhs e potersi finalmente drogare con l’estasiante bellezza di quel capolavoro cinematografico di VideoClip che Spielgerg ti dico scansati.
giphy3Perfetto!!! Adesso che siete nel mood giusto provate a rispondere qualche semplice domanda.
Come si può pensare di raccontare a quelle quindicenni degli anni Novanta di foto dirty inviate si iMessage prima di andare a dormire, di chiamate su FaceTime con l’insistenza di un ragazzino infoiato, di appuntamenti improbabili in cui cosa faresti se ci vedessimo e ti dicessi di toglierti i vestiti?

whatsapp-image-2016-12-01-at-09-45-45Come fai a toglierle la magia dall’immagine di perfezione che quella quindicenne degli anni Novanta ha costruito felicemente nella sua testa e raccontarle la mediocrità di un uomo che pur avendo tutto ha bisogno di avere sempre di più. Un bisogno così assurdo da rasentare il ridicolo nelle sue forme di ricerca per la gioia delle su citate ragazze, non più adolescenti, forse un pò annoiate in quella sera di fine novembre, con le bambine messe a nanna, e con tanta fantasia.

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Vi state chiedendo come potessimo davvero definirci fan dei Ruperts
se eravamo disposte a prendere in giro uno di loro.
Ora, io non so come funzionavano le cose nel tempo che fu,
ma le fan di oggi per certi aspetti sono più sofisticate.
Amare qualcuno così intensamente ci consentiva anche di criticarlo.

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Avrei potuto intitolare questo post “Come incastrare un Backstreet Boys“, ma questo avrebbe implicato un racconto dettagliato di quanto realmente accaduto…

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E io…beh ho già scritto più di quanto avevo promesso di fare.

Pensieri Sparsi

❤️ 36 ❤️


Ancora mi domando quando sia successo che siano diventati 36; quando sia accaduto che io abbia smesso di avere 13 anni e i brufoli abbiano lasciato il tuo viso da dolce disadattato di cui mi sono innamorata quando la parola amore si racchiudeva in quello strano sentimento di appartenenza che provavo per te!  

Auguri, piccolo grande uomo ❤️

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I need…


Ho bisogno di uno shampoo!È stato il primo pensiero che mi si è impresso in mente non appena ho aperto gli occhi stamane, ho bisogno di togliermi di dosso quest’aria da malaticcia che mi porto dietro da martedì! Ho necessità di vedere la mia faccia con un colorito normale e non più con questo grigiore pallido che mi rende simile ad un vampiro semi essiccato!

img_5488 Ho bisogno che il tempo scorri veloce, che arrivi la primavera, che tornino quei momenti leggeri dal sapore di felicità. 

 Miss you, love ❤️

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All American


Ammetto, con un velo di imbarazzo che mi colora il viso meglio di quanto abbia fatto la pennellata di blush questa mattina, che il crescente numerino di followers di questo spazio inizia ad inibire le mie parole, o quanto meno prova a farlo nella mie testolina. Mi spiego meglio, la mia difficoltà nel castrare pensieri e parole da spesso origine a post deliranti con tendenze acide con un dolce retrogusto adolescenziale, la caratteristica di questo mio spazio virtuale, probabilmente, è proprio quella di non avere delle caratteristiche; insomma chi inciampa nelle mie parole ha la consapevolezza di ritrovarsi in un vortice di no sense emozionale. Chi frequenta questo blog sa benissimo di non avere idea di cosa aspettarsi quando torna a farmi visita, io per prima non ho idea di cosa finirò per metterci di volta in volta. Insomma, tutte sto giro di parole inutili è per dire che, a dispetto del menefreghismo cosmico su cui avevo impostato il blog mi accorgo,sempre più spesso, di ritrovarmi a pormi una serie di domande stupide ogni volta che mi appresto a scrivere un nuovo post: ma cosa gli faccio leggere? A chi potrà mai interessare? Davvero voglio parlare ancora di questa roba?
Solitamente la risposta arriva da sola senza che io ci perda tempo a ragionare troppo: blog mio, spazio mio, deliri miei! 

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Ho una valigia da preparare e poca voglia di ragionare sul come riempirla, la musica che riecheggia nella stanza mi ricorda, in un rumoroso promemoria, di cosa volevo parlare in questo post prima di perdermi nei meandri dei pensieri che vorticano nella mia mente: yaaay, è uscito un nuovo cd di Nick Carter! E Sti cazzi!
{non sono impazzita so perfettamente che lo state pensando in coro}

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Il fatto che lui canti questa roba qui la dice lunga sul suo stato menale, il fatto che io trovi piacevole ascoltare questa roba là dice lunga sul mio, sulla mia voglia di leggerezza e il mio desiderio malcelato di voler restare ragazzina.
Siete ancora in tempo a fermarvi nella lettura e salvarvi da questo delirio; mi sono presa una settimana di tempo per ascoltare questa roba e leggerne i testi prima di poterne mettere nero su bianco le mie impressioni. Amo la capacità di questo uomo di riuscire a farmi tornare 15enne con la vuotezza delle sue parole e la ripetitività dei suoni che esco dalla sua bocca da troia [ops, non volevo essere scurrile ma non ci sono altre definizioni per le sue labbra].

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11 canzoni per un cd, All American, realizzato nel tempo che io ci impiego al mattino per scegliere cosa indossare, che denota il disperato bisogno del biondino che ha rapito il mio cuore di restare forever young illudendosi di nascondere le rughe che iniziano a contornare i suoi occhi con le immagini profonde evocate dalle parole dei suoi testi.

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Indecisa sul come impostare questa mia personalissima recensione del cd in questione, ho inviato un messaggio ad una carissima amica per chiedere consiglio sul da farsi; dopo averle inviato un pezzo di quello che avrei scritto le ho candidamente chiesto se ritenesse dovessi blaterare genericamente sulle canzoni o fare una critica puntuale di ogni brano. La sua risposta mi ha indotto alla seconda ipotesi: non odiatemi, in fondo sono solo 11 canzoni e voi potete ancora smettere di leggere.

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Il cd si apre con 19 in 99, sembrano numeri messi a caso, me ne rendo conto, semplicemente 19 erano gli anni che Nick aveva nel 1999 e che vorrebbe avere nuovamente per poter tornare a giocare con i videogiochi, indossare Reebook, ascoltare 2Pac o i Nirvana, incontrare ragazze di nome Lana con un tatuaggio sulla schiena. Insomma questo poveretto ha una voglia disperata di tornare a quando poteva spendere soldi fregandosene del resto facendo il bagordo sotto la scritta Hollywood; certo adesso con il mutuo da pagare, le bollette da saldare, i figli da mandare al college mica può permettersi di sperperare quei soldi che passano direttamente dal conto delle fans al suo?

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Per restare in tema grandi problemi esistenziali di un povero cantante di una boyband, troviamo Get over me, collaborazione con Avril Lavigne ed uno dei miei pezzi preferiti del cd.
Come ogni idolo delle teenagers, Nick era solito infilarlo allegramente un po’ qua e un po’ là mentre era in giro per il mondo; come dargliene una colpa? Era giovane, ricco, famoso e in ogni angolo del mondo trovava orde di ragazze pronte a spalancare le gambe [non che adesso la situazione sia cambiata di tanto, ma questa è un’altra storia]. Infila qui, infila lì, il povero Nick deve averlo messo nel posto sbagliato più di una volta se è finito con lo scriverci addirittura una canzone sulla psicopatica di turno che, convinta di essere il grande amore della sua vita, ha iniziato a stalkerarlo con la speranza di infilargli un anello al dito solo perché è un cantante. Che vita difficile, eh? Il fatto che io riesca a dare un viso ad almeno una psicolabile a cui potrebbe essere facilmente dedicata la canzone è sintomo di quanto io sappia decisamente troppo di questo uomo e di quanto lei si sia resa tanto ridicola da divenire leggenda.

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Questo poveretto ha una fan stalker, non può spendere soldi come quando aveva 19 anni ma fanculo a tutti lui vive in California e tutto va alla grande perché nel suo dorato stato d’animo ha il sesso, le spiagge, gli ossessionati del silicone, i Chiwawa con i collari di diamanti, i tossicodipendenti, il traffico e la sabbia e tutte quelle cose fighissime che tutti dicono di odiare ma invece vogliono.

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Eppure, dopo l’ennesimo risveglio ancora stordito da troppo alcol della sera precedente, un tatuaggio di cui non ricorda nulla, il sapore di liquore ancora in bocca, la playstation rotta e la macchina in doppia fila completamente rigata, si è reso conto che forse era il caso di cambiare rotta seguendo la direzione del suo Second Wind. Parlare della madre psicopatica che incontra la ragazza a cui vuole mettere un anello al dito, nonostante la voce da povero folle con cui canta quelle parole, smuove un certo senso di empatia che si perde, in un battito di ciglia, nella melodia della musica e nell’immagine di lui nudo nel letto evocata poco prima.

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In un moto di ribellione dalle canzoni sole-cuore-amore che usualmente canta con i Backstreet Boys, decide di inserire un pezzo come Swet nella playlist. Personalmente non amo molto la musicalità del brano [che non so per quale motivo mi ricorda tanto Swine di Lady Gaga], eppure non riesco a fermare le immagini mentali che in automatico partono nella mia testolina non appena le prime note del pezzo arrivano alle mie orecchie. Saranno gli ansimi di sottofondo, il modo lascivo con cui biascica le parole consapevole dell’effetto che avranno sugli ormoni di chi da anni fantastica fissando un suo poster appeso al muro, sarà che è uno stronzo e il pensiero di come questa canzone sarà eseguita live mi fa alzare la pressione, sarà che ancora devo riprendermi da Pony, sarà che odio quello che non posso avere…ma questo pezzo mi provoca una serie di squilibri ormonali che, per preservare quel minimo di dignità che forse ancora posseggo, eviterò di descrivere in maniera dettagliata.

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Il problema è che dopo aver ascoltato per 2 minuti e 42 il suo desiderio di affogare nel tuo amore, diventa davvero complicato sentirgli volere un pezzo dolce come una Cherry Pie, di voler scartare caramelle e sentire odore di sesso.

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Per la mia salute mentale, mio caro Carter, possiamo tornare a parlare della tua playstation rotta o dei tatuaggi sulla schiena che ami tanto? Possiamo parlare di come ti sei perso la fidanzata a Tijuana? Di come tu riesca a ricordare solo che stavate vomitando Tequila in questa tua vita loca?tina-mucho-calor

Per smorzare i miei ormoni, impazziti a metà cd fortunatamente inserisce una canzone dedicata a sua moglie e al portabagagli super dimensionato che si ritrova come fondoschiena in pieno stile All American, esattamente come la Kardashian [ti piacerebbe, aggiungo io]. Non so quanto sarei felice se mio marito affermasse: She’s super-sizing it, all American; All American, she’s like a battleship….ma chi sono io per giudicare?

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Per quanto trovi questo pezzo abbastanza noioso, non posso ascoltare con dolcezza Man on the Moon; a pochi giorni dall’uscita del cd mi è arrivato un messaggio dalla mia editor severa che mi ha fatto sorridere non poco: Ma Man on the Moon è ispirata a Eclisse?
Per chi avesse letto la storia di Chris, Desy e del piccolo Christian il collegamento è stato abbastanza immediato, dopotutto a chi credevate mi fossi ispirata per il mio Chris?

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E dopo aver capito che Paolo Fox deve aver tirato un brutto scherzo al biondino del mio cuore che non vuole conoscere il suo Horoscope ed essermi tagliata le vene con I will wait, brano scelto dalla sottoscritta che, pur di non sentirlo cantare, si sveglia immediatamente al mattino, sono arrivata alla fine del cd con una voglia matta di vederlo live e di poterlo riabbracciare anche solo per un istante e tornare ragazzina felice illudendomi che sarà per sempre.

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La verità è che per quanto trovi divertente distruggere tutto quello che fa questo povero uomo, ringrazio ogni giorno per la sua iperattività e la sua incapacità di restare per più di qualche giorno di seguito con il sedere piazzato sul divano a giocare alla sua amata playstation; adoro la vuotezza dei suoi testi, la sua voglia di restare giovane per sempre che è troppo simile alla mia, la spensieratezza che canzoni del genere riescono a regalarmi anche in periodi come questo in cui sono in pausa da me stessa.

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Ringrazio me stessa per la mia capacità di riuscire ancora ad emozionarmi e sognare come nel 1999, anche non ho più la stessa età di allora e ringrazio il biondino dalla bocca di troia che ha rapito il mio cuore per essere rimasto lo stesso di allora.

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It makes me wanna go back in time
I know you remember me
You and I, didn’t give a damn 

Non cresceremo mai per davvero,
e non cresceremo…insieme.

 

Pensieri Random di una 15enne

Sono passati due anni!


Devo smettere di farmi promesse che so che non riuscirò a mantenere!

Sia chiaro, io ci provo a tener fede a cosa mi racconto mentalmente, è il mondo che si diverte a vedermi fallire nei miei propositi.
E’ sempre la stessa storia, in fin dei conti, uno decide di fare la dieta e si ritrova dinanzi ad una serie di eventi che avranno lo scopo ultimo di farlo alzare da tavola rotolando come se non ci fosse un domani; si ripromette di iniziare bene la settimana e si sveglia, o quanto meno prova a farlo, come un morto vivente privo delle giuste connessioni mentali anche solo per dire lasciatemi tornare a dormire; decide di essere gentile con il mondo ed incontra tutti deficienti sul proprio percorso. Una congiura, insomma.Stamane è andata pressappoco così!
Non volevo farmi pervadere dalla nostalgia che mi avrebbe sommerso al ricordo di quel weekend di due anni fa ma, appena mi sono svegliata, mi sono resa conto che il mondo non la pensava allo stesso modo; probabilmente avrei dovuto disattivare il favoloso accadde oggi di facebook che, praticamente ogni giorno, mi induce a ripercorrere i miei ricordi ma non so quanto sarebbe stato efficace.
Tutto, oggi, mi rimanda indietro con i pensieri.C’era un periodo della mia vita in cui annotavo tutto, ho sempre vissuto con il terrore di dimenticare ed essendo consapevole di avere una memoria a dir poco pessima affidavo le mie parole ad un diario, un’agenda in realtà, che aveva il solo scopo da fare da tramite, quando l’avrei riletta, tra me e quel passato un pò troppo sbiadito. Ho smesso di farlo da un po’, preferisco lasciare alle foto l’arduo compito di fungere da macchina del tempo ed aiutarmi a rivivere i momenti trascorsi.

È lunedì e sono malinconica!
La prima cosa che ho visto stamane entrando su Facebook è stato il mio viso sorridente [teoricamente più giovane, ma in realtà non sono cambiata di una virgola] abbracciata ad un uomo barbuto. Messa così sembra un’immagine random, come se io avessi l’abitudine di fare foto con sconosciuti o, peggio ancora, di abbracciare gente.

Questo post non è altro che una pagina strappata dal diario di un’adolescente troppo cresciuta [e questo ormai lo avete ben metabolizzato]. Sono passati due anni da quando sono risalita sulla giostra, non che mi ricordi quando fossi scesa del tutto; due anni da quando il cuore ha ripreso a battere più forte nel mio petto e l’ansia ha preso una sfumatura differente. Due anni da quando hai pronunciato il mio nome [grazie stupida macchina fotografica], due anni dal mio rossetto rosso sulla tua guancia, due anni da quell’aperitivo impegnativo, due anni dal tuo sudore sulla mia povera maglia, due anni dal tuo piatto pieno di cibo a colazione, due anni dalla tua goffa irruenza per i miei poveri capelli.

Scorro il mio Accadde oggi di Facebook, foto e ricordi, parole ed emozioni. Lo scorso anno scrivevo: Oggi siamo piene di nostalgia. Eppure la felicità nel guardare queste foto è legata alla consapevolezza che dopo un anno siamo ancora qua. Dopo un anno, e che anno, siamo diventate sorelle   Quel giorno eravamo insieme un pó per scelta….un pò per caso; oggi non potrei immaginare un’avventura senza di voi.Nulla avrebbe avuto lo stesso sapore se non lo avessi condiviso con quelle persone che sono diventate parte fondamentale della mia vita; nulla avrebbe avuto lo stesso dolce, ma malinconico, ricordo che oggi mi ha tenuto compagnia. Nulla sarebbe stato lo stesso senza di loro.

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Ho messo una foto mossa e sfocata per scelta!

 Sono passati due anni da quei giorni.
Due anni da te.