Pensieri Sparsi

Consigli per la gestione della rabbia, ne abbiamo?


Ho bisogno di sapere di non essere la sola!

Ho bisogno di sapere che li fuori c’è qualcuno che ha il mio stesso problema; ho bisogno di sapere che la rabbia è un ospite indesiderato ed ingestibile ovunque, non solo quando bussa alla mia porta.

Perché ci sono dei giorni che, porca di quella miseria, è davvero complicato riuscire a non commettere un omicidio; quei giorni in cui mi genera un moto d’ira anche semplicemente il respiro di chi mi sta accanto. Non è una bella cosa, eh.

Sono quei giorni in cui, senza neanche stare a dirlo, ti ritrovi in macchina con il demente di turno che ti taglia la strada o il gruppo di ciclisti che di camminare il linea assolutamente non hanno idea di come si faccia; ti ritrovi a ricevere messaggi che hai bisogno di leggere e rileggere più volte per evitare di rispondere con un’acidità tale da far impallidire persino lo yogurt; ad ascoltare frasi che risuonano come sirene fastidiose alle mie orecchie…a vedere il mondo come fa un toro quando vede rosso.

Voi come affrontate questi momenti? Come gestite la rabbia? #CersasiConsigliDisperatamente

Pensieri Sparsi

Voi affidereste la vostra vita nelle mani di qualcun altro?


Non molto tempo fa mi è stato detto che una delle soluzioni per imparare a stare davvero meglio sarebbe quella di imparare a fidarsi degli altri. Fidarsi realmente. Impregnarsi di quella fiducia che, per capirci bene, ti pervade l’essenza fino ad infiltrarsi nel profondo, fin dentro alle ossa; quella fiducia che ti porterebbe a saltare ad occhi chiusi sicuri che, in fondo al burrone, ci sia qualcuno pronto a prenderti a qualunque costo. Quella fiducia che ti fa chiudere gli occhi, poggiare la mano in quella di un altro e seguire, senza paura, i suoi passi; senza porsi domande, senza sentire angoscia. Una fiducia che esiste solo nei film adolescenziali. E forse neanche più di tanto.

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Io di questa fiducia non sono stata dotata dalla nascita e, volendo essere onesti fino in fondo, non ho mai capito dove si potesse acquistare; non che ne volessi fare una grande scorta ma provare, anche solo per un pò, come ci si possa sentire a fidarsi completamente di qualcuno non mi avrebbe in alcun modo arrecato dispiacere. 

Probabilmente quel tipo di fiducia non è per tutti, non sarebbe un dono così speciale, in effetti, se lo fosse. Perché un dono innato, no? Non è qualcosa che si può imparare, giusto? Perché personalmente in 30 anni non ho capito neanche da dove iniziare.

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Non che chi mi circonda mi rendi tutto più semplice. Anzi.

Delusione dopo delusione, ho capito che la fiducia è sopravvalutata. 

Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio come stile di vita. 

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Ma voi potreste darmi realmente torto?

Vi ricordate la storia dello Spritz? (Se volete rinfrescarvi la memoria, fate un salto qui). Oh, se non fosse già un esempio lampante di cosa voglio dimostrarvi, dovrei decisamente raccontarvi di come sia continuata la storia; vi aiuterà a capirmi meglio, ne sono certa.

Normalmente alla delusione dello Spritz avrei reagito con rabbia, vomitando tutta la negatività di cui si era riempita la mia testa in quel momento; questa volta, però, ho agito diversamente: mi sono messa in disparte e ho osservato lo svolgersi degli eventi.
Devo davvero dire di non essermi meravigliata di come siano andate le cose?

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Insomma, dopo aver subito per giorni la solita tattica trita e ritrita del faccio finta di nulla, magari si dimentica che è arrabbiata e andiamo avanti come se non fosse accaduto nulla (vi sembro davvero persona con cui potrebbe mai funzionare una cazzata del genere?) è arrivato il solito messaggio:
mi sono accorta che non ci sentiamo, mi manchi.

Normalmente, a questo punto avrei fatto notare l’ilarità del momento; perché dopo aver affermato fin troppo candidamente quanta difficoltà avessi ad affrontare le mie giornate probabilmente avrei avuto bisogno del supporto di un’amica e non della banale superficialità che mi era stata riservata; eppure al leggere che i suoi impegni le impedivano di comunicare con me ho risposto con distaccata educazione: Non ti preoccupare, sono cose che succedono.

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A questo punto, e vi prego davvero di illuminarmi, come pensiate sia proseguita la cosa?
Ovvio, l’amica dello Spritz è sparita. Totalmente. Puff. A quanto pare sono davvero brava a fare magie, decisamente più di quanto lo sia a lasciar correre le cose. Dopo giorni di silenzio, infatti, ricascando io stessa nelle solite dinamiche, ho domandato se fosse stato proprio il mio non ti preoccupare a fornire una sorta di lasciapassare per l’abbandono; ho così scoperto di aver dato una risposta di merda proprio con quel non ti preoccupare.

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Insomma, preso atto, tanto per cambiare ,che sbaglio io aspettarmi empatia quando parlo con le persone, sono stata liquidata in poche battute perché al momento sono isterica per cose mie e non voglio essere cattiva, non lo meriti tu e ne la nostra amicizia. 

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Ovviamente le sue cose sono passate ma l’effetto della magia deve essere più forte di quanto pensassi. Harry Potter, scansati.

Evidentemente la nostra amicizia un chiarimento non lo meritava. E alla fine va bene così. tenor

Vogliamo davvero ancora parlare di fiducia qui?

 

 

Il Salotto di Angel ★

Il Salotto di Angel ★ #1


Sono una pessima padrona di casa!
Dopo tante moine per invitarmi nel mio Salotto, vi ho lasciato sull’uscio di casa ad attendere di entrare per troppo tempo.1433194460-kept-waiting-hp

È tipico di me, lo stupore, come reazione, non è neanche minimamente contemplabile; se avete un po’ di pazienza vi accompagno per mano a fare un giro nei meandri della mia testolina contorta.
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Immaginare di trovarvi all’interno della mia testa, ovviamente popolata dagli esserini di Inside Out che lottano con il vecchietto barbuto di Esplorando il corpo umano per definire a chi sia stata affidata la leadership di tutto questo caos. Nel bel mezzo dell’ennesima faida tra Gioia e il Maestro, mentre di fatti mi stavo lavando i denti, è spuntata un’idea:
Potrei aprire un nuovo spazio sul blog: il Salotto di Angel. giphy22

Il suono delle sirene ha annunciato l’arrivo dell’illuminazione bloccando, di colpo, tutti i presenti: PERICOLO, PERICOLO! UNA NUOVA IDEA!! animation1

Gioia ha iniziato a saltellare per tutta la stanza [uhmm speriamo sia ben arredata] battendo le mani e lanciando gridolini striduli:

E’ un’idea fantastica. Sarà una cosa divertentissima! Piacerà a tutti!dworr_f-maxage-0

Disgusto ha storto il naso roteando gli occhi abbandonandosi ad un lungo sospiro:

Che schifo! E’ un’idea terribile.giphy21

Rabbia ha iniziato a scalpitare mentre un irruento fuoco è divampato sulla sua nuca:

Non abbiamo tempo. Non abbiamo bisogno di altri impegni, di altre scadenze. Dobbiamo distruggere quel maledetto blog. t6bkht

Paura si è nascosto di corsa in un angolino riparato, ranicchiato in posizione fetale, ginocchia al petto mentre terribili tremori hanno iniziato a pervadergli tutto il corpo:

E’ pericoloso. Un’esposizione del genere potrebbe finire per farci male. Aiutooooo!!!635982446934756418-1674077008_tumblr_nr3mx0s5va1swhyllo3_r1_500

Tristezza, ancor prima di capire le reazioni degli altri, si è accasciata a terra abbandonandosi al suo oblio:

E’ un’idea terribile, non piacerà a nessuno. Non badate a me, lasciatemi qui a soffrire e lagnarmi. Soffro troppo per rialzarmi.tumblr_ns5x2svxmj1u7n54ro1_500

Il Maestro, ignorando totalmente l’intera faccenda, è tornato immediatamente a concentrarsi sull’ennesima colonia di virus che sembra aver preso di mira il mio sistema immunitario, lasciando i bambini a fare giochi da bambini [e sei un pò un vecchio di m…. eh] lavandosi totalmente le mani dalla pungente questione.1280x720-ebt

Come avrete ben notato, alla fine è stata Gioia a prendere in mano le redini e a decidere, senza pensarci poi così tanto, che poteva essere sicuramente una buona idea e, con un sorrisino irriverente sulle labbra, ha digitato il post con cui vi ho invitato nel mio fantastico Salotto.oozx1_f-maxage-0

Si ma dopo tutto questo blaterare, nel Salotto ancora non ci siamo entrati!?!
E pure voi avete ragione! Il punto è che Paura e Tristezza devono aver legato e imbavagliato Gioia insediandosi nella cabina di controllo, mentre Maestro ancora cerca di preservare il mio sistema immunitario, e hanno iniziato a rimpire la mia mente con i loro pensieri.
Hai visto quanta gente ha risposto?
E adesso che ti inventi?
Penseranno tutti che questa storia è una cazzata pazzesca.
Nessuno leggerà più il tuo stupido blog.

Non hai argomenti interessanti.

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E’ sempre lo stesso processo:
Penso sia una cazzata pazzesca e nessuno mi darà credito: la faccio!
La gente mi da credito: vado in panico e mi blocco.

Tutto nella norma insomma. Che bella cosa la mia testolina. 764045

Ma voi siete ancora sull’uscio di casa mia, o forse non più dopo tutto sto poema insensato, e sarei estremamente maleducata se non vi facessi entrare; i pasticcini sono pronti, la cioccolata calda è sul fuoco [per chi mi aveva chiesto le birre, quelle sono già al fresco nel frigo insieme alla scorta di patatine] e, in realtà, la testa mi brulica di domande per voi.

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Istinto o razionalità? A cosa date ascolto quando avete bisogno di prendere una decisione, importante o meno che essa sia?

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Ho bellamnte scartato la domanda che mi frullava in mente quando ho deciso di dare vita a questo nostro spazio, perchè dopo tutto questo sproloquio credo che la domanda più corretta da porre oggi non potrebbe essere diversa.I giri della mia mente ve li ho raccontati, volendone fare una sintetica analisi [lo so che uso la parola sintetica in modo impreciso ma voi provate sempre a contestualizzarla con la mia essenza] credo che, quando ho bisogno di prendere una decisione, potrei definirmi un perfetto mix tra razionalità e istintività.

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Non vedo l’ora di leggere le vostre risposte.

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Ps: Ho trovato particolamente interessante questo post sulle decisioni e lo scrivere, magari potreste dargli un occhio anche voi.
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NoSense!


Che questo fosse il blog di una psicopatica lo suggerisce lo stesso titolo, motivo per cui non credo vi stupisca più di tanto il senso sconnesso con cui, ultimamente più che mai, stanno comparendo i post in questo spazio.
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Tristezza e malinconia si alternano a ricordi e speranze; rabbia e solitudine fanno a cazzotti con la sciocca leggerezza di post come questo che man mano sta prendendo forma sotto le mie dita.
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E’ il 27 Dicembre e, probabilmente per la prima volta in tutta la mia vita, sono rilegata in questo triste ufficio invece di essere impegnata nel rafforzare il profondo legame instaurato con il divano di casa mia e quei film natalosi che tanto hanno segnato la mia infanzia/adolescenza.

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E mentre tutto il mondo di Facebook sembra stia passando la giornata a mantenersi la pancia troppo rimpinzata nei giorni passati, non riesco a non avvertire un profondo senso di tristezza per questi giorni ormai trascorsi  e per la presa di coscienza di non aver mangiato uno dei pochi dolci di cui sono davvero ghiotta: gli Struffoli di mia mamma; in questo Natale non Natale, tra le troppe cose a cui pensare, non c’era assolutamente tempo, e voglia, da perdere per realizzare quelle piccole e dorate palline di felicità.
[Si, mi sono mancati proprio assai questo Natale, così tanto da diventare poetica]

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E’ il 27 Dicembre e non so ben spiegare perchè continui a risunarmi nella mente un verso di una vecchia canzone di Daniele Silvetri:
…la panacea di tutti i mali è la distanza…
Era stato il titolo del mio Fotolog nel lontano 2007 [Promemoria: mai cercare gli anni di uscita delle canzoni che risuonano nella mente, scoprire che non siano esattamente di qualche anno fa lede nuocemente alla salute] quando era risuonato illuminate e forse profetico alle mie orecchie.
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Allontanati da quello che non ti fa bene!
Non mi sembrava un consiglio così difficile da seguire in quel periodo…ma come canta Alice:
Io mi so dar ottimi consigli,
Ma poi seguirli mai non so
E per questo nei pasticci spesso son.
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Mi sono persa io stessa nel vortice dei miei pensieri in questo post senza capo ne coda; non so se qualcuno mi abbia accompagnato in questo viaggio sconnesso in sentieri di parole che non era mia intenzione esplorare.
E’ il 27 Dicembre e sono a lavoro [ormai per poco ancora]…volevo solo una distrazione…
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Posso avere questa distrazione?
Pensieri Sparsi

Sono arrabbiata!


Non avrei potuto elaborare un titolo migliore per questo post neanche se mi ci fossi impegnata con tutte le mie forze; sento le parole che fanno a gara per essere liberate dalle mie dita con quella stessa foga e irruenza che sento scombussolarmi dall’interno. Le dita battono frenetiche sulla tastiera, quasi sfuggendo al mio controllo. Non riesco a filtrare i miei pensieri, non voglio farlo. Non mi importa della forma e della grammatica a sto giro, mi interessa solo tirare fuori tutto quello che mi sta esplodendo dentro in questo giorno in cui l’unica sensazione che riesco a provare è un’estrema, ed estenuante, rabbia.

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Sono arrabbiata!
Con me stessa, con gli altri, con il mondo da schifo in cui viviamo e, soprattutto, con la stupidità umana che rende il tutto sempre più complicato; come se la vita di per sè fosse questa passeggiata di salute, come se servisse quel maledetto carico da 90 a rendere le cose più pesanti di quanto già sono, come se non bastasse il destino, Dio o chissà chi, a giocare con le nostre vite e testare il grado di sopportazione di ognuno di noi.

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Sono arrabbiata!
Perchè sento che dovrei essere altrove, avrei il diritto di essere altrove in questo momento, o quanto meno più tardi, ma sono bloccata in un posto che odio, con gente che pian piano sto iniziando a detestare, e nonostante abbia la consapevolezza sia ancora solo per poco non riesco a non sentire astio ogni qualvolta la loro voce giunge alle mie orecchie.

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Sono arrabbiata!
Perchè anche quando la vita ci dimostra la sua labilità ci sono uomini che si aggrappano a stupidi rancori e ad arcaici orgogli riuscendo a trasformare situazioni già terribili in qualcosa di emotivamente atroce; sono arrabbiata perchè non riesco a controllare il rancore che mi si crea dentro che fa a cazzotti con quello spirito natalizio che quest’anno già fatico ad avvertire rendendomi internamento più verde e piena di astio del Grinch.

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Sono arrabbiata!
Perchè trovo assurdo che all’alba del 2017 basta una foto abbracciata ad un ragazzo per far creare delle vere e propie soap opera a riguardo; perchè trovo ridicolo che ci sia gente che pensi che sia fidanzata con un capitano di marina e che il mio capitano sia alto, bello, biondo e con gli occhi azzurri. E trovo irritante dover sopportare battute sul mio ipotetico fidanzato qualcosa tipo ogni giorno, più volte al giorno; perchè trovo degradante la concezione che se una a 32 anni non ha uno straccio di fidanzato deve essere per forza a caccia o bisognosa di affetto o semplicemente talmente allupata da sentire il bisogno di puntare gli occhi su ogni elemento dotato di cromosoma Y.

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Sono arrabbiata…perchè odio essere così arrabbiata!
Pensieri Sparsi

Perepè qua qua, qua qua perepè


There are people who say what you wanna hear
Even on a rainy day, they’ll tell you the sky is clear

Non mi è mai piaciuta questa canzone, eppure sono giorni che il mio lettore mp3 continua impertinente a riprodurla mentre sono in macchina; per quando la skippi praticamente al suono delle prime note queste parole continuano a tormentare la mia testolina procurandomi un certo fastidio.

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Perché ci sono quelle persone che sanno sempre esattamente cosa l’altro voglia sentirsi dire e poi ci sono io che credo che dire la verità sia la migliore soluzione anche quando questa possa scontrarsi con i pascoli verdi e gli unicorni che vomitano arcobaleni di cui ci si popola la mente pur di non vedere la verità.

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Non era questo il tema di questo post, ma i due antistaminici che in corpo stanno iniziando a fare effetto e le parole escono a fatica seguendo un vero senso logico; potrei cancellare il tutto e rimandare a domani ma sarebbe così poco da me imbrigliare i pensieri a favore della logica quindi continuerò il mio delirio ignorando che qualcosa possa leggerlo e decidere di chiamare la neuro per farmi rinchiudere in una cella di isolamento.
Ricorda che hai promesso di fare la brava e di non uccidere nessuno che tanto non ne vale la pena.

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E voi preferite gli unicorni o la verità?

 

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A me le persone non piacciono!


Mi ero ripromessa che avrei riscritto in questo spazio solo quando avrei avuto nuovamente qualcosa di carino da dire, quando sarei stata capace di fare un post divertente o quanto meno spensierato; mi ero ripromessa che non avrei dato vita alla mia LagnoLandia personale [sapete quanta dedizione ci vuole per creare una città dal nulla?].Non sto tenendo fede a quella promessa!
La sto infrangendo con me stessa, ma, in realtà, come se la stessi infrangendo anche con voi! Ne sono consapevole, eppure stasera non posso farne a meno!Sono arrabbiata, credo di esserlo da giorni…credo di esserlo sempre un poco in più!
Non conosco il motivo scatenante di questo istinto omicida che mi accompagna da giorni, ma conosco benissimo le aggravanti: le persone!!!A me non piacciono le persone!
Io odio le persone! Odio, odio e odioooo!!!

  • Odio le persone che fanno rumore quando mangiano.
  • Odio le persone che mi parlano quando non ho voglia di ascoltare.
  • Odio le persone che tirano su con il naso [prima o proprio il cervello vi imploderà e li saranno cazzi].
  • Odio le persone che si rimangiano le parole dette.
  • Odio le persone saccenti, arroganti e stolte.

  • Odio le persone che mi fanno ripetere le cose più di due volte.
  • Odio le persone che non danno credito alle mie parole, per poi finire per darmi ragione ma senza ammetterlo.
  • Odio le persone che si comportano da stronze e poi ti chiedono se è uno dei tuoi momenti.
  • Odio le persone che ti chiedono un parere ma in realtà non lo vogliono ascoltare.

  • Odio le persone che credono di essere il centro del mondo.
  • Odio le persone che mi costringono a fingere che mi importi.
  • Odio le persone che mi interrompono mentre sto guardando un telefilm.
  • Odio le persone che ridono per nulla.

  • Odio le persone che non rispondono al telefono quando sono io a chiamare.
  • Odio le persone che mi raccontano la loro agenda come se a me potesse importare qualcosa.
  • Odio le persone che mi intasano il cellulare di notifiche.
  • Odio le persone che credono di conoscermi ma di me non hanno capito un cazzo.

Odio le persone che….esistono.