Pensieri Sparsi

Fino al 3 Maggio…


…è davvero tantissimo tempo ancora. E io vi giuro che sto provando a non pensarci, ma non è poi così semplice.
Ieri mi è stato chiesto con fare provocatorio cosa mi mancasse della mia vita in questi giorni, d’istinto ho risposto TUTTO e ho motivato la mia scelta con un messaggio chilometrico in cui raccontavo come ogni piccolo istante di una monotona giornata normale della mia vita mi mancasse. Ho spiegato di come provassi nostalgia anche per le mie solite lamentele per il traffico del mattino o per quelle incombenze noiose che mi mettevano di cattivo umore, di come mi manca l’aperitivo post lavoro con i colleghi per lagnarci della giornata e la sveglia all’alba per organizzare un servizio fotografico. Mi manca essere sempre di corsa, l’agenda sempre troppo piena, il telefono che squilla di continuo fino a farmi impazzire; mi manca vedere il mare distogliendo lo sguardo dal pc della mia scrivania, la telefonata con un’amica post lavoro, l’organizzazione dell’ennesimo viaggio incastrato tra un impegno improrogabile e l’altro.

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Mi manca la frenesia di quelle giornate che troppe volte ho definito impossibili, uscire di casa assonnata e tornare stanca e spesso tediata, mi manca ridere per una battuta idiota sol perché ormai al culmine dell’isterismo e della stanchezza. Mi manca preoccuparmi di come andare all’ennesimo concerto dall’altra parte del mondo cercando di incastrare consegne di barche e saloni nautici.

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Credo fosse questa una delle mie ultime preoccupazioni prima che il mondo fosse messo in pausa, questa e altre mille frivolezze di cui adesso faccio anche fatica ad averne memoria. Ero preoccupata di rivedere chi aveva fatto battere troppo velocemente il mio cuore, preoccupata di non essere capace di dimostrare una maturità che avevo promesso ma temevo di non avere, preoccupata per quel sorriso che sarebbe spuntato innaturalmente sul mio viso quando avrei incrociato quegli occhi azzurri che mi avevano confusa. Ero preoccupata di come sarebbe stata questa stagione estiva con le barche spostate dal solito posto, quanti giri in barca sarei riuscita a fare, quante pause da lavoro con il lavoro sarei riuscita a concedermi.

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Mi sembra tutto così lontano adesso, tutto così futile…tutto così diverso, quasi irraggiungibile.
Eppure dovremo tornare alla normalità…o quanto meno a quella nuova normalità che caratterizzerà le nostre vite per forse troppo tempo. E non riesco a non provare ansia. Non riesco a far smettere di rimbalzare quella sciocca domanda tra le pareti labili della mia mente:
Cosa ti manca della tua vecchia vita?

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Già a chiamarla vecchia vita mi manca il respiro, eppure se ci pensate un attimo è proprio così: sembra così lontana quella normalità da sembrare cosa vecchia. Ma cosa mi manca di tutto ciò? Cosa mi manca davvero da farmi bramare di uscire dalle mura sicure della mia casa…dalla comodità del terrazzo che ho bellamente attrezzato in questi giorni. E’ complicato.

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Perché la verità è che le prime due settimane questo stop forzato mi stava facendo impazzire, questa brusca decelerazione da 100 a 0 mi aveva sfasato totalmente, rendendo le mura di casa mia una fastidiosa prigione. I meeting su Skype erano la mia finestra sul mondo, le chiacchiere su Houseparty un’ancora di salvezza per non sprofondare nell’oblio della follia. Ma ci si abitua a tutto…anche ad una vita a metà.

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Ci si abitua a vivere in un tempo lento, sospesi in un lungo fuso orario: ci si alza più tardi, perché non c’è il traffico da affrontare e si accende il computer indossando ancora il pigiama; ci si sistema i capelli tra una telefonata ed una mail; le riunioni si svolgono fuori orario; si mangia un po’ prima…un po’ sempre…un po’ tanto.

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Ho iniziato a scrivere questo post una settimana fa, mancano ancora due settimane al 3 Maggio.
Restiamo sospesi in questo tempo a metà.

11 pensieri riguardo “Fino al 3 Maggio…

  1. V0rrei avere dei progetti una volta finito tutto, avere qualcosa per cui essere felice, scalpitare, distrarmi, impazzire, essere una teen idiota..
    Ma non ne ho e nemmeno riesco a farne. Oggi più che mai mi sento uno schifo, sto cedendo. Non ce la faccio..

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  2. E’ una situazione difficile. Penso che in tanti si stiano domandando come sarà la loro vita in futuro. Porbabilmente molte cose cambieranno e ovviamente faremo un po’ tutti fatica ad abituarci a ciò. Siamo stati fortunati in passato, abbiamo avuto una fortuna enorme e spero tanto che il futuro che verrà possa essere migliore anche se diverso.

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  3. Io sono piuttosto contro corrente… non mi manca proprio nulla della mia vita stressante di prima forse per un semplice e solo motivo… uscivo di casa all’alba per tornarci alla sera e il mio unico desiderio quotidiano, e soprattutto del weekend era quello di chiudermi finalmente in casa. Chiudermi dentro e lasciare fuori il mondo. Non ho mai bramato per aperitivi, cene, feste, anzi se potevo le evitavo come la peste. Per me, animo eremita, il mio universo è la casa e la famiglia, cosicchè per me è facile, anzi facilissimo essere felice. Se ci metto per primo che sono sana, nessuno dei miei cari grazie a Dio sta o è stato male, posso davvero definirmi felicissima. Io piuttosto non so proprio come farò a tornare indietro a quello che facevo!! Impazzirò… Per fortuna siamo tutti diversi a questo mondo!! hihi

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  4. Sai che invece a me non manca la vita di prima? La frenesia, il correre, l’agenda piena, quell’ansia la notte che mi teneva sveglia perché dovevo finire di preparare una riunione o perché si accumulavano troppi impegni… no. Mi manca lavorare bene, in ufficio, il parlare con i colleghi. Ma di sicuro cercherò di rallentare e di inventarmi una nuova normalità….lo stress lo lascio dove l’ho lasciato 😂😂😂😂

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  5. Io mi rendo conto che al momento non so neanche io cosa mi manchi davvero! Mi spiego, se devo rispondere di getto mi manca tutto perché mi sento in standby e questo mi fa sentire come se stessi sprecando del tempo che nessuno mi darà indietro! Da un altro lato sto passando tanto tempo con me stessa, al sole sul terrazzo seppur lavorando e sarei ipocrita se ti dicessi che non sto iniziando ad apprezzare questa lentezza!!!

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  6. Si… stiamo comunque lasciando andare giorni che non torneranno più… ma sai che stasera guardò un cielo pieno di stelle ed era veramente tanto che non me lo godevo…. quindi apprezzo solo di più quello che prima mi perdevo….

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  7. Ti dirò io ultimamente non avevo tutta questa gran vita sociale ma era una mia scelta, credo sia questo il fattore che sopratutto in una fase iniziale mi ha fatto vivere male lo stare a casa. Ero stanca e un rallentamento non mi dispiaceva, ma da cento a zero è stato traumatico…e come te temo tanto il ritorno alla solita vita!!! Speriamo bene!!!

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